不知道你有没有那一瞬间觉得活着特别没有丨意思？那是在什么时候呢？产生这样想法的时刻多么？
我经常时不时会蹦出这样的想法，在我看到同龄的人似乎都比我有成就的时候，在一个人追剧看小说的某一瞬间，在夜深的晚上躺在被子里的时候……好多个时候，都会时不时觉得活着特别没意思。
我和大多数人一样，是普通的不能再普通的平凡人，但是比起一部分这类的平凡人，我似乎缺了些运气，我也不是没有努力过，但是太多次的拼尽全力都是毫无结果，让我已经有点倦怠甚至是恐惧了。
远的不说，就说我的大学时期吧！那时候的我已经特别努力的学习了，却也没给自己带来多好的就业机遇，并且出了社丨会我才发现我只是了解了这个专丨业的冰山一角，学校里教授的东西根本不值我那笔三本昂贵的学费。
毕业后，虽然不是我的个人意愿，但我也曾为了那个不设限的公丨务员岗位拼尽全力了，上了培训班也刷了好多题目，拼出了高丨考的架势也没有考上，虽然不是我想要的，但是真的使劲争取过的失败仿佛更伤人。
还有我的驾考，不怕晒黑那么努力的练习，教练和学丨员们都觉得我没问题，但是我却抽到了百米加减档，车还是个破车，所以第一次场考挂了……
还有一次让我比较难忘的经历，政务大厅合同工的面试其实我是过了的，这是我去人才市场的时候听同批面试的人说的，一个有背景甚至没去面试的空降兵把我挤走了……三个名额，二十多个人面试，就我被挤走了。我和其他两个被留下的小丨姐姐比起来，就是身材胖一些，是短发，学历甚至比其中一个高一些，你说气人不气人呢？你说是不是运气不好呢？其实也不单是运气吧！也因为我没有姿色吧！
这样的经历真的太多次了，我的自尊心和自信心被失败碾压成粉末，让我真的怕了，所以有些时候开始得过且过不那么尽力了，我承认这是很消极的处理态度，但最起码这样失败的时候我还有借口，不是运气不好是我不够努力，所以宁可逃避也不想直面太多的问题。
这大概是我心底最压抑的秘密！我发自内心觉得自己运气真的挺不好的，不好就算了我还没靠丨山，没靠丨山就算了我还没一些女孩子具备的美丽和娇丨弱。甚至这样写的时候，我还觉得自己不应该，因为比我不如意不容易的人还有很多，而我却在这儿悲秋伤春。我讨厌这样的自己，我觉自己很糟糕，我的状态没有越来越好而是越来越糟……这样的时刻就会觉得活着特别没意思。
连我自己都嫌弃自己，我活着还有什么意思？我看不到未来也不想回忆从前，甚至很不孝的会不时冒出一些不负责任的想法，不想赡养丨父母，其实也不是不想，而是觉得目前的我连自己都顾不过来，哪有能力照管他们，但是他们的年岁已大，这个问题已经是必须面对的问题了。
现在的我就是连自己都负责不了的情况，我真的不敢设想这个世界只剩下一个我会怎样，我大概会过不下去吧！目前我唯一可以依靠的就是父亲，这个设想一想到就害怕……虽然我的父亲从小就没给我太多安全感，但是他的存在就是我的一份底气，他是我唯一可以寻找的安稳的存在，除了他真的没有了，世界这么大，除了他没有谁来。
因为我是独生子女，除了已故的爷爷和年迈的奶奶外，我最亲的人就只有我的父亲和我的母亲，奶奶已经到了需要被照顾的年纪，而我目前并没有做好照顾她这件事情，各方各面的原因让我不能更好的善待她，我已经很努力却还是不够，达不到她所期望的，时时刻刻陪伴在她身边。我感觉得到她对我的不满，但是我已经尽力了，过多和她在一起我好像会更加抑郁，甚至更加绝望，我们有点互相影响彼此，她会让我很不安很自责，我也会让她很不自在。我也不知道我和她为什么会变成这样。我们失控的彼此伤害，又在伤害到对方后无比自责，所以我渐渐害怕起和她独处……我这种行为很不孝，对不起已故的爷爷更对不起日渐衰老的奶奶，而我却无法改变这种现状让我觉得活着没意思。
再说说那个人吧！那个我人生里的一道坎，不！这样形容太轻了，应该是一道天堑才准确。对，我要说的就是我的母亲，孕育我的那个存在，却也是毁了我对母爱，对爱情，对家庭的一切美好憧憬，甚至让我对生活充满心理阴影的存在。就因为她，有些简单的幸福被粉碎，有些不该我承受的东西落在我的肩上，有些本不会发生的灾丨难发生了……所以，我觉得活着没有丨意思。
我觉得自己活得又憋闷又委屈，心里清楚我应该庆幸，因为我已经很幸丨运了，比起很多人我已经很幸丨运了。但是要比惨吗？人不应该往高处比么？这样才能有盼头不是？这样一想就有好多阴霾弥散在眼前脑海，让我觉得扎心……所以，我觉得活着特别没有丨意思。
那么“没意思”为什么还要活？这大概就是我要继续活下去最强大的动力了吧！也许在挣扎一下就会有答丨案也不一定，还没到真的活不下去那一刻，还是有很多有丨意思的事情存在，还是有很