母亲给人的感觉历来都是温暖的，小时候学孟母三迁时曾被这种母爱的伟大感动。那时候我真的这样觉得也这样相信，每个母亲都深爱着自己的孩子，毕竟是怀胎十月育得一子，不爱怎么做到忍受大肚子的不适？曾经我一再用这点安慰自己……现如今…… 我的铺垫还有必要继续，最近一直在看曾经自己写的东西，有难过有开心。但是好像难过的比开心的多，但是我觉得我开心的事情还是多的，只是我习惯写难过的事纾解情绪而很少记录快乐，这个毛病真的不好。得改！ 下面就放日志，是我高中时候写的关于母亲的日志。 《妈妈你在哪里？？？？？？？？》20o8-o8-20 “妈妈，要抱抱！”可爱的孩子伸出稚丨嫩的手！要求着前面卷发的女人的拥丨抱。 温柔的女人潜下丨身抱起可爱的孩子，宠溺的拍打着他的头，把自己的围巾围在孩子的脖颈。然后，把孩子的小手放在嘴边和气，怕他受冻……一连串的动作无不透露着深深地爱…… 不自觉的眼睛湿丨了，都怪画面太耀眼了。刺得我眼睛发涩……伸手关了电视！突然间，觉得炎热的夏日好冷…… 妈妈，我的妈妈，我一直爱着的妈妈……你去了哪里？把我一个人留在这里，你就不担心吗？这个世界那么黑，那么脏，你怎么舍得我一个人啊……你到底去了哪里？不要留我一个人在这里，好吗？ 如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗？不要留下你的身丨体……让别人侵占了的身丨体…… 我知道那不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身丨体，那个满载着我的爱的身丨体，那个曾经也深爱着我的身丨体……所以，叫我如何去伤害……伤害那个无比陌生又无比熟悉的身丨体？？ 兮然得就变成最熟悉的陌生人，真的好残丨忍！我拥有在一起的所有记忆，而她是那具没有记忆，却是我记忆所属的躯体…… 每天看见她就会记起曾经，但是她拥有的不是“曾经”而是拥有“现在”的妈妈。这叫我如何接受？曾经的她已经消匿在她自己的世界里了……已经找不到了？？ 妈妈啊？你在哪里？你听不到我的呼唤吗？为什么要离开？因为我淘气吗，还是因为我调皮？所以，你就躲起来了，你就躲起来惩罚我，是这样吗？一定是这样的！ 那么，现在的我！已经长大了，已经不再那么任性，调皮了，也不会在做恶作剧了……我保证好好听话！你怎么还不回来呢？看着现在的你，我已经快崩溃了！ 难道这样的惩罚还不够吗？？回来吧！我好累，好想在妈妈丨的怀里撒娇，尽管已经过了可以撒娇的岁数……好想一起去逛街，尽管那是我最讨厌的事……好多的好想呢！ 但是，我知道一切都是梦！你走了，走的不那么彻底……对我却是无比的决绝！留下了那个和你一模一样的躯体来折磨我…… 妈妈，我错了吗？我究竟做错了什么？你要这样冷酷的对待我，逼丨迫我对你凶！你们都是我的亲人，我的身上流着你们共同的血。你对他们那么凶，我除了变凶来对抗你，我别无它法啊！因为，妈妈已经走了，那个温柔的人已经离开了…… 但是，我依旧不会允许现在的“妈妈”用这个身丨体来破丨坏与家人的感情，我不允许！哪怕是为了离开的妈妈，我也不会让你那么做的。 可是，我真的好累啊！！！妈妈，你去了哪里？你忍心看我那么痛苦还不回来吗？那个温柔的你，那个关心我的你，那个善良的你……那个你，到底在哪里？？ 那个你已经在我的记忆中开始模糊了，难道即便是这样，你也不愿意回来吗？？？是什么把那个你从我身边带走了？难道，我真的就不配得到幸福吗？？？ 即便是这样，我还是一直相信你会回来！就算体丨无丨完丨肤我也一直在等你回来……可是，那个坚定的信念开始动丨摇了！因为，我已经没有足够的勇气去相信了。那样残丨忍的人，真的会是你吗？？？ 当我为自己编制的宫殿轰然倒塌时……我的一切信心，意念都被无情的摧毁了！是否真的只有苍白的童年才能有无情的壮年？所以，大家都要对我那么残丨忍，是希望我以后也那么残丨忍的去对待别人吗？ 那么很抱歉，恕我办不到！我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。 妈妈啊！妈妈。我到底该怎么对你，你在哪里？世界已经把我摒弃在外，你也要离我越来越远吗？我那么努力的追逐，你却还是离开了我。我真的很难过，妈妈你在哪里啊！！来牵我的手一起回家吧！ 以上结束！ 我的妈妈曾经温柔过，曾经很善良，曾经很爱我……是的，都是曾经。是不是觉得看不懂我在写什么？和父母住在一起的时间越长，越加发现他们的问题好大，彼此伤害又不愿意离丨婚。就是要捆绑在一起死命的互相折磨，我简直就是被殃及的池鱼……那时候我觉得我妈疯了，要么就是人格分丨裂……虽然听说女性有更年期，但是也不该是她这种可怕的状态。 早年初中懵懂不谐世事的我，看着他们彼此嫌弃彼此厌恶，母亲甚至动不动就摔东西打父亲……实在受不了的我甚至建议过他们离丨婚，是真心实意的去建议的，因为我觉得有如在互相折磨里度过余生，不如早点分开各过各的生活，也让我解脱出矛盾的漩涡。但是很遗憾没有什么卵用，他们依旧继续着互相折磨然后祸丨害我的生活。 每个月都是打打闹闹，那个时候我想家不