好几天了。其实以前我这方面挺规律的，但是现在因为经常催吐，体液大量流逝，所以就成了习惯性便秘，气色也变得蜡黄没以前好了。我想到杜艳的那个泻药‘酚酞片’，就想吃吃看有没用，于是拉开杜艳的抽屉就去找那个白色塑料药品。
翻找时发现里面有一张化验单，医院的。我拿起来看了一眼。
肠镜检验单。
时间是昨天，不过没听她说起，大概是一个人偷偷去医院做的吧……但要检查肠子干嘛……？我疑惑着，又把单子放回了抽屉。
接下去的三天应该是我高考之后最拼命的三天了，平均睡眠不到五小时，除了吃饭睡觉上厕所就是看书。但越是拼命学我就越难过，因为当我真心试图去弄清那些公式定理的时候，我才发现自己真的一点都不懂，模拟卷连最简单的选择题都做不出来。随着考试时间不断逼近，我也越来越绝望，甚至开始幻想考试当天有个什么天灾人祸就好了，就可以逃过一劫了。
但是现实就是现实，现实打破了我最后的幻想，狠狠抽了我一耳光。
考试成绩下来的时候，我几乎不敢相信自己的眼睛，甚至怀疑自己是不是产生了什么幻觉。
线性代数：36分。
物理化学：42分。
有机化学2：58分。
生物化学：40分。
毒理学：62分
生化实验：59分。
微生物：70分。
微生物实验：75分。
英语：59分。
……及格的只有两三门。
再加上旷课太多得不到平时分，如果期末考试不能考到80分以上的话，至少有5门功课是挂定了。
而且基本上都是主课，学分最多，如果到时候补考也不通过的话，说不定还会留级。
……
这就是我的堕落史。
我终于意识到了暴吐对我生活的影响到底有多巨大了：它让我从一个成绩中上的学生变成一个彻底的垃圾了。
我想要改变了。
发自真心的想改变。再不改的话，我就真的完了。
但是要怎么改？？？？怎么戒吐戒暴？？谁能告诉我？？？
拿到那张惨不忍睹的成绩单后，我先是昏睡了一天一夜。然后等彻底清醒过来，刷牙洗脸又洗了个头以后，我总算有勇气去面对这惨淡的现实了。
我第一个想法就是，不能再这样下去了，不能再暴吐了，太影响生活。
但问题是，瘦了以后我确实感觉自己自信了，比以前招人喜欢了，所以戒吐我有一个很明确的前提就是绝对不能胖起来，这是底线。
最开始我尝试自救。
我上网收集了很多进食障碍的资料及治疗办法，还有一些以前得过进食障碍，后来康复的人写的经验贴。我花了一下午去看，看来看去发现她们说的其实大同小异，就是说身材没那么重要啦blabla，要认识生活中其他美好事物啦，不要把体重看的太重啦blabla，不要一天称好多次体重啦blabla。
看完我‘唉……’的叹了好大一口气，觉得徒劳。
思想这种东西如果想改就能改，世上恐怕没人会得心理疾病了。正因为思维有强大的惯性，所以纠正起来才会非常困难。而且那些帖子说的都太宏大太空洞，而我的问题却非常实际：我不知道普遍人一顿要吃多少才算饱。我希望的是有人能详细告诉我一顿吃多少，每天几点吃，这样我才能对着操作。
而且我始终还是接受不了变胖，如果病好是以胖十斤二十斤为代价，那我宁可不要好起来。这是很现实的问题，我吃了那么多的苦头才瘦下来，现在又让我胖回去？？门都没有！！
胖回去，不就意味着我这段时间的折腾是毫无意义的吗？？不就意味着我学习落下了，人蜡黄了、浮肿了、甚至月经都不来了，每天昏天暗地的不是吃就是吐，这些完全都是笑话了吗？？不就完全否定了我之前做的全部努力了吗？？我不能接受。
所以绝对不能胖回去。
失去的越多，就越要牢牢抓住现在仅有的东西：也就是我这个轻盈而年轻的身体。至少现在我是美丽的，不是么？
后来我又去贴吧里开了个帖子，弄了个‘健康减肥’食谱，想就这样过上定时定量正常吃饭的生活。刚开贴的时候我想的很好，以后一定好好吃饭，一定不再暴吐了。
结果呢？
那个食谱第一天早上我还是信心满满遵守着，心想一定要重新开始，但吃了中饭晚饭就开始觉得不踏实，胃胀鼓鼓的不消化，想吐。我不停地称体重，总觉得自己变胖了，照着镜子也觉得腰也粗了，小肚子也突出来了，大腿也粗了，心情也变得非常焦虑。我忍了又忍，心想自己必须改变，可这种恐惧变胖的焦虑却时时刻刻的在煎熬。
所以两天后看到自己涨了六斤，我简直想马上自杀。好好吃饭都胖的这么快，等这个病完全好那得胖几斤？？？我根本没