过去的‘我’
父亲总是说，我是个沉静到几乎有些诡异的孩子，没有什么笑容，没有什么话语，每天每天都一个人呆在书房里面，可是那些书却依然整整齐齐的排列着，父亲根本看不出来我到底看了哪一本。
有的时候，父亲会走进书房里问我：“小安，你在看什么呢？”
“……”回答她的却总是我的沉默，可是对此，父亲并不在意。
只有当那件事来临的时候，他才会反反复复问我的建议，就算是我厌烦了、不开心了、甚至是哭了，他都不会放弃。因为那件事关系着父亲的命脉。
不知道从什么时候开始，不管父亲怎么问，我都没有办法再告诉他正确的答案，这让我非常困扰。
我拼命阅读专业书籍，拼命让自己闭上眼睛做梦，可是依然没有办法看到那些父亲想要知道的风景。为此，我想父亲是沮丧和悲伤的。
至于他的沮丧和悲伤是为了我，还是为了他自己，这一点我就搞不清楚了。
在人生的前40多年，也就是我还小的时候，父亲过得非常不容易，因为他的贫穷和酸腐，母亲很早就离我们而去，至今在我心中，都一直在思念着母亲。
哦，对了，我的父亲名字叫安泽，是一个很有名的考古学家。事实上这样说是不正确的，因为父亲是靠别的途径拥有了现在的身份，但是，在父亲面前，我们都必须称他为考古学家。
至于那个真正拥有天赋的人在哪里呢？我不能说，也不能去想，想多了父亲就会没有安全感，他会一直一直盯着我，直到我在自己的房间里睡着为止，这让我非常非常困扰。
十年前，我们从市区温暖的小屋里，搬到了这片冰天雪地的山崖之上，只是为了躲开那些好事的，经常追踪着我们秘密的人。父亲不能够让任何人知道他的秘密，要不然的话，他好不容易拥有的这一切就都没有了。
他总是说，这不是钱的问题，根本就不是钱的问题。我也认同这一点，虽然钱对我们来说实在是太重要了，可是我觉得父亲这句话并不是在说谎。
但如果有一天我死了呢？或者有一天我像母亲一样离家出走了呢？！那个时候父亲要怎么办？
我时常在想这个问题，因为想到这些，我就会开始思念我过去的同学，思念我过去的生活，思念小时候被母亲抱在怀里去吃冰糖葫芦的日子。
现在，这一切我永远都没有办法拥有了，我觉得自己真的很可怜，当初就不应该把那个梦境去告诉父亲。
后悔和懊恼，让我的精神一天不如一天，可是父亲却并没有发觉，还是不停地强迫我去想象和做梦。直到我这副皮囊里，再也榨不出一点油水为止。
是的，你们想的没有错，我是在怨恨，甚至可以说是在仇恨，但这种感觉我应该向谁去发泄呢？唉……没有用的，所以我只能将它埋在心底，躲在自己最喜欢的书房里面默默承受。
在明镜屋生活了差不多一年之后，父亲的那件事就没有办法再维持下去了，就算他让我整天整天到的做梦，也办不到，我再也说不出正确的话，所以他放弃了。
‘然后呢？爸爸，我们是不是可以回家了呢？’我迫不及待地问。
可是迎面而来的不是父亲温柔的话语，而是他那张悲伤到几乎要崩溃的脸庞！
‘爸爸……’我呼喊他，想要得到心中的答案。
‘爸爸……’
父亲站起身来，用背部对着我说了一句：‘这里就是我们的家，你以后哪儿都不要去，就呆在这里！’
多么残忍和残酷的一件事啊！除了用这两个词语来形容，我的大脑中想不出其他任何词语，空白越来越多地占据着我的脑海，甚至连过去的记忆也开始有些模糊了。
从那一天开始，父亲就不再和我交流，而是每天过着仿佛自己一个人的生活，家里的女仆和他走得很近，我每次偷偷看向他们的时候，父亲都会严厉训斥我，让我回自己的房间去。
我觉得爱在渐渐流失，那最后一点点的温暖如果也没有了，我该怎么活下去呢！
一个二十几岁的人，就像是一个十几岁的小姑娘一样，被关在家里如同笼中之鸟……只有从那些书籍中，我才能感受到一丝丝的慰藉。
书籍有很多是母亲留下的，她也是个老师，而且是个比父亲耐心得多的好老师，有时候我在想，下辈子我一定不再投胎做母亲的女儿，而是要做她的学生，因为学生和她在一起的时间都比我要多得多。
痛苦表达得太多，也是会疲惫和厌倦的，所以现在我想…我应该去睡一觉了，希望等醒来的时候，一切都会随着这凛冽的山风而改变……
——
现在的‘我’
不知从什么时候开始，我早已经习惯和喜欢上了诡谲屋，对！是诡谲屋，而不是明镜屋。过去的那个名字我一点都不喜欢，包括那个不依不饶，缠着我打了好多年官司的小女仆。
我已经有了属于自己的生活，和一个真心爱着自己的人，他