第四十五章 树洞奇观
在奋斗到第五天的时候，我面临一个最大的问题，粮食没了，最糟糕的是我肯定迷路了，我已经在雾气里走了五天了，这里的雾气却丝毫没有散去的意思，此时我即要面临挨饿的问题，又面临迷路的问题，感觉心也是灰蒙蒙的。
可这里还有让我更加奇怪的地方，往常我走到林子里，肯定会遇到很多蛇，可自从到了这里我不但没有遇到一条蛇，甚至连其他动物都没见到一只，难道……难道……迦木多是故意将我送到这个鬼地方的？
想到这我就来气，我做了什么让他这样对我，他值得这么多么恨我吗！要将我丢到这种地方，是迦楼罗王的旨意？还是他个人的意愿？
此时我身在迷雾之中不辨南北，不知东西，甚至连来时的路都找不到，只能哀叹的坐在地上，因为我水壶里的水也不多了，虽然我还可以收集露水喝，可没有干粮，我迟早都得饿死。
在继续迷惘的往前走了三天后，我终于无力的倒在一棵两三米粗的大树旁，此时天色以靠近黄昏，我本想爬上树，可饿了三天的我已经连爬树的力气都没了，只能坐在树下唉声叹气，反正这连个动物都没有，在哪都一样不安全。
此时我唯一能做的就是忍着饥饿，去想一些不相干的事情，于是我想起了陈家村。
陈家村对于我来说有着太多美好的回忆，有与我完全不相干的两位老人，我不知道他们为什么对我那么好，我可是捡回来的孩子？就冲这点我，我也感激他们，他们将我抚养成人，拱我念书，像亲身孙女一样关爱着我，那是我一生中最快乐的日子。
可我想不明白为什么陈建国会娶了别人，两家明明不是说好的吗？难道是他们知道我不是姥姥、姥爷的孩子反悔了？还是建国真的爱上了酒厂厂长的女儿？这个问题我始终没想通，而我始终没有机会问问建国。
想到陈建国，我才开始觉得自己很傻，这个社会早就不提倡包办婚姻了，我却还在傻傻的想这个问题，也许是太愚蠢了，其实我明明可以不在乎这些，然后在大学时找个好对象的？
想来想起，我开始有点迷茫，这算是借口吗？也许刚开始是，可后来我连自己都骗了，竟然真的当真了。
而我又真的爱陈建国吗？我不知道，也不确定，但我并不讨厌他，我们在一起有太多的童年回忆，嫁给他的目的，只是希望留在姥姥和姥爷身边，向他们一样简简单单的过一辈子，可这种想法真的对吗？也许我当初的想法就错了。
那我之前奋斗的那些年到底为什么？别人女人都想嫁个有钱有势的好男人，而我却想着怎么回到村里做一番贡献，这样的想法如今想来是可笑至今，我费力的考上大学只是为了回到农村，想必那些城里人听了一定会笑掉大牙，可但是傻乎乎的我就是这么想的。
此时只能笑自己当年的愚蠢，可这是姥姥和姥爷唯一的心愿，也许正是这种没有血缘的亲情感动了我，我才会做出这样荒唐的决定，否则我也不会走到今天，更不会从走进那一座座城市体会不同的人生。
想到这我叹了口气，一半悲，一半喜，难道这就是人生吗？有收获就有失去？
想到城市，我开始慢慢的反思，也许对于许多人来说大城市很好，有着很多人的向往与追求，可我觉得并非大家看到的那么繁华，大城市就像一个无尽的深渊，你总能找到下一个追求的目标，永无止境的，却忘记了自我存在的价值，甚至很多人都想沉沦在里面。
有很长时间，我曾是那样，如果不是因为种种原因，也许我也会像其他人一样留在城市里追求那繁花似锦的人生，然后在改革的大潮里为了金钱淹没自我。
想到这我长长的叹息一声。离开陈家村的这几年，我开始渐渐了解，其实我什么都不是，我不过就是无知的农村人，我什么都不懂，是一个很落伍的人，我落伍的不光是我的思想，还有我的行为，我从没追求过时尚，从来不知道什么叫享受，从来没想过自己的未来是什么样子，估计像我这样的怪胎即便是回到那个时间也会脱节。难怪以前同事和朋友都笑我傻，笑我痴。
也许她们是对的，爱情不能当饭吃，友情不能当水喝，即便是轰轰烈烈的爱情也没有物质可靠，甚至有的不惜违背父母的意愿，奔走他乡做小三。
带着饥饿我开始从不同的角度反省自己的人生，想看看自己还有没有可以留恋的，可结果是一个也没有，甚至连同学也没什么好来往的，初中的我疯狂的学习，高中的我迎来无数的嫉妒与白眼，只有老师最看好我。大学的我完全沉浸在挣钱上，连寝室的同学也说我是财迷，因此而逐渐疏远我。
我甚至没有交到一个知心的朋友，似乎我注定要与众不同，孤独一世，也许我离开那个世界并不是巧合，此时我开始相信四位迦楼罗王的话，也许我真的不是人类，可我又是什么呢？
如果我是人类，为何我头上会有一个蛇族的封印呢？这封印显然是并没有恶意。因为蛇类从没有伤害过我，只是盘横在我身边久久不去而已。