为了让你们记起在我经过人生最幸福的七天后自酿苦果从天堂掉到地狱的那天，我把最先讲给你们的第十二天再放在这里回顾一下。
第十二天，就是我被袁瑞抓回来之后的那天。
今天是第十二天。
他折磨我到早晨十点多才去公司。尽管从八点开始，他的电话就没断过。我也是第一次听他骂人，大概电话那头三番四次催得他急了，他低吼了句："我说了马上去，tmd烦不烦！"彼时他握在我腰上的手，狠狠使了劲。
摔了电话，他把手放在我脖颈处，像是有股巨大的力量要爆发，又被沉沉的海水压制着。
最后他将怒气抑在胸膛，说了句："别再想着离开，三十天还没到。"才终于放过了我。
一直闭着眼睛，被弄到死去活来也不敢睁开眼面对汹涌在他眼里的惊涛骇浪的我。
他走后，我在浴缸整整泡了一上午。全身的酸疼青紫瘀红，我闭上眼睛就是他昨夜不断爆发的愤怒。我不挣扎，这是我欠他的。如果用这样的方式可以让他心里好过些，我愿意他天天这样对我。
洗完澡，我拉开衣柜。纯白，浅绿，天蓝，淡粉，一件件纯净素雅精致舒适。那还是很近很近之前的那些日子，他好似迫不及待把全世界的好东西都为我买下。
我挑了身包得最严的，免得小刘送饭的时候看见什么。
我一步步走在这屋里，我以为，我再也不会回到这里，没想到，仅仅三天之后我又置身其中。
阳光塞满的露台，露台上楠木椅边盛放的三色堇，窗角已经快憋下去的精灵气球，这床幔，这轻纱，这小屏，浴室门边装满干花瓣的透明小罐，楼梯扶手的每一处，客厅新换的沙发，屋角的风铃……
那短短的七天，我们就有了这么多这么多的回忆，足以填满我一生的幸福，我本打算用长长的余生来回味，他却不肯放过我。
下午四点多，我正坐在客厅的地毯上，他为我而铺的地毯，透过落地窗，看着窗外已敛去盛气的阳光照在无人的白马路上，有点迷蒙的金色。
他回来了。如此早。我心一颤，一种余悸和对未知的恐慌，还有一种坦然接受一切的苦涩。
我只听见他在身后的沙发上坐了下来，然后是打火机的声音，然后是烟味一丝一缕直至弥散于整个空气。
"咳咳。"我总是对烟的味道太敏感。
泸沽湖畔，聚会桌上，他都因为我的咳嗽捻灭了手里的烟。还有那天，他淑了口，贴着我的唇说："谈生意的时候我没办法，但是以后单独和你在一起时，还有在家里，我绝不抽烟。"
似乎是一支烟完，打火机叮叮的声音又想起，烟味渐浓。
"梦是远远飞翔你就是我左半边翅膀。"那是他的手机铃声，我给他下载的。
他不接。
手机又响。
"喂！"他低沉的声音向来沉稳，此刻听来仍是波澜不惊，我却能感到那其中的不耐烦。
"不去……我说了不去！不管什么借口，给我推掉！"
"梦是远远飞翔……"
"……"这次他接起电话，一直沉默。很久很久以后，只是"嗯"了一声，就挂掉了。
时针的旋转，在心里走了一圈，一圈，大概六点光景，他还是坐在那里，一支一支吸着烟，燃烧着我们之间的空气，却却缩不短沉默的距离。
我曾说吸烟对他对身边的人健康都有害，他说好，我要珍惜你的健康，也为你珍惜我的健康。
我真的心疼。
我去了厨房，用冰箱里仅有的材料煮了两碗面。
我端上饭桌，坐下。他却还坐在沙发上抽烟。
"吃饭吧。"我叫他。用很轻的声音，但我知道他听得见。
他却不为所动，只是喝了口水。接着抽烟。
我看他的侧影，曾经在酒吧里沉默的，沧桑的，如今裹着海水之下浓浓的哀沉。俯仰之间，是我带给他的伤心吗？他是这样自信而掌控一切的男人啊。
我走到他身旁，半跪在他身侧，手轻放在他膝上："吃饭吧，好不好？"
他不理我，头微微仰着，吐出一圈白烟。
"吃饭吧，不要这样抽了，身体重要。"我哽咽。
他终于缓缓低下头来，目光接触的一瞬他就锁住我的眼，什么表情也没有，只是锁着我的眼，让我无法逃离。
他的眼漆黑，深邃，带着一种覆灭一切的沉默的力量。
那一刻所有美好的回忆在心头拥挤而过，最后定格在满屋的烟雾上。于是眼泪快要被熏出来的一霎，我低头避开了他的视线。
他才终于灭了烟，起身，绕过我，坐在饭桌前。
我收拾了情绪去吃饭的时候，只是半分钟而已，他的碗就已经空了。
"饱了吗？你吃这个，我再去做一碗。"我把自己的碗递给他，他却看也不看，擦了嘴便转身上楼。
我一口口食不知味扒着面条