单单只有一腔热血的人只能够给别人做出贡献来，是不足以成立自己的机构的。我们还需要成熟的想法，详细的计划，完美的结构和多多的人才。
我想剑英真的还是一个小孩子，还不够成熟，只是一意孤行而已。
虽说他还是在成长当中。
我担心的是他吸取不了经验和教训，还是一头蛮干，想到哪做到哪。
我已经不屑再跟他争吵了，因为我知道那些已经无意义了。
到最后他还是会坚持他的想法，而且会做下去的。
那么我就再任由他一次，由着他自由做他想做的事，再支持他一回，希望他能够成功。
不成功也没关系，吸取经验和教训，不再犯同样的错误就行。
思前想后还是没有头绪，根本就是没有了思想，连反省也没有了力气，只剩下挥霍懒惰无聊空虚虚度无所事事了。
究竟这样的日子何时才能完了，我是一点头绪都没有了。
刚刚还突然来了想法要大写一番，现在又没有想法了，真是一失足成千古恨，一朝没想法，全天是无聊啊。
莫名其妙，不知所措，经过了两年，依然是这么无奈，曾经一直说自己在无奈中无奈，现在，已经有所转变，不是在无奈中无奈，而是在无奈中感伤。
突然觉得自己没有了能力，只是心里面兀自不想服输，倔脾气，僵住了思维和行动，懒惰加上事赶事，已经没有了一点动力，或者说没有了前进的轮轴，思维依然是在动，但也只是想一想，说一说，付诸行动？
太遥远，因为自己的贪婪，导致行动的迟缓，抑或倒退。
你做到了，可是还有那么多人没有做到。
你解脱了别人的嘲笑，可是还有那么多人依然被别人嘲笑着。
这个世界本来就是这么无奈，没有人能够操纵起行动，只有控制好自己的行为和思想，不让世俗的眼光淹没掉自己的良心，就可以了。
两天过去了，时间很快，一眨眼的功夫，根本来不及喘息，就这么没有了。相对于身体来讲，是锻炼了，可是对于腿伤来说，又加重了，本来已经筋跳的不厉害了，一场比赛，又恢复了原样，虽然打破了近半年的进球荒，但总的来说，还是不值得的，所以决定了，腿伤不彻底好，决定不再碰足球。
没有预兆地取消了两场促销，一场婚礼，超级郁闷，本来锻炼一下自己，可是却没有给机会，给了机会又把它拿掉，真让人伤心，更伤心的是就这么失去了一千元。
挣钱啊，谁能知道我现在有多需要金钱，虽然曾经清高地以为英雄不为五斗米折腰，但是到了现实大的社会，我终于还是同流合污，在欲望和梦想之间偏向了欲望，包括懒惰，包括贪念，包括享乐，没有任何东西能让我重新起航，面对生活中所有的风浪，我突然觉得自己变得是这样的懦弱，没有一点主见，没有一点动力，没有一点希望，最后得到的终将会是一败涂地。
纷纷扰扰的生活充斥着每一个人脆弱的心田，无时无刻不在揭着伤疤，伤疤好不容易已经愈合，被生活这么一揭，顿时浑身是血。
刺眼的红色竟会给人一种不曾有过的舒畅感，或许一句话说明这一点，生活太安逸，难免会被生活所累。这是鲁迅先生说过的一句话，在我脑中印了十几年，我是很喜欢鲁迅先生的文字的，他的文字总会让我有一种透骨的刺激和彻身的痛。
看他的文字总好象是在揭着我身上的每一张皮，揭开后鲜血直流，而我却感觉不到一丝疼痛，也许真如鲁迅先生说的那样已经麻木了，麻木到没有一点直觉，剩下的就是一个恍若花瓶的空壳，没有感情，没有生机，没有活力。
很多时候我在想，为什么鲁迅先生会这么早的步入那个美好的国度，我总是在想，如果鲁迅先生再能在世上暂留一两年，如果上帝不那么早的就把鲁迅先生招回去做天使，我是不是还有机会看到鲁迅先生写的关于抗日的文字，那又是另一番的精彩。
我常常在脑海中想象着鲁迅先生是如何如何的用笔当矛一下一下的刺进小鬼子的心脏，然后就是这一杆文弱的笔，把小鬼子赶回老家去，从此再也不敢出来为非作歹，那又是一种什么样的痛快呢。
可惜，现在的我只能是想象了，但想象足以让我彻底的释放。
我终究是做不了鲁迅的，他的文字是没有人再可以超越的了，所以我只好做鲁迅先生笔下的人物了。子君，鲁迅先生里女主人公的名字，我喜欢这个名字以及这个人物，她给我一种破茧而出的感觉。可惜鲁迅先生把这个美丽的名字定格成了一个女性，而我却是一个胡子都已开叉的爷儿们，我是不能跟着潮流去做变性手术的。
毕竟我不是一个极度开放和能完全放开自己的人，我不敢想象如果我成为一个女人，那会是一个什么样糟糕的现象。
我想如果我征求一下鲁迅先生的意见，可不可以让子君这个名字男士也能用，我猜鲁迅先生一定会同意的。
也许我永远也跟不上鲁迅先生的思维，因