当老板告诉我这些笔记本的用途时，我笑了，心想：农村人也挺会玩的嘛，城市里宾馆的床头放的是安全套，农村旅社的床头放的是笔记本，怎么才是文化人啊，真讽刺。不过，可笑的是居然真的有人写东西，更可笑的是，我也写了。
这个地方的名字，是听别人说的。那是我遇到的一个男人，不同于我认识的其他男人。那天，我刚上班，他就走了进来，径直走到吧台，坐了下来。他全身上下，并没有太多的不同，唯一吸引我的是那双无神的双眼，因为对于我，这就是钱。我走到他身边，一如往常的轻声的问候一声：嗨，帅哥，一个人啊。他转过头，笑了笑，就又转了回去，并没有说话。他的笑是第二个吸引我的地方，他笑的很真。我用对话引出了他的故事，他从一个叫束馆镇的地方来，他的好朋友刚刚得到了他的女儿，却同时失去了他的妻子，他一直以为自己娶她是因为彼此想要过正常的生活，最后才发现，他是想和她一起生活，他爱她。他说的很真切，几度要哭出来，但对这些我起初并没有太多的感触，我也不想听，只希望在他悲痛的时候，我能给他带来安慰，然后促成交易。他说原本他和他的前女友一起来的，可是前天晚上她突然走了，没有留下任何信息，之后，他一直试图联系到她，可是都失败了。直到那时我才明白他的痛苦不是他朋友失去了老婆，而是他联系不到爱人。而且我好像知道了为什么他的所谓的前女友为何不辞而别。昨天，我陪着一个男人，他自豪的向我讲述了他和一个伤心女孩的一夜风流。那个女孩因为失去了最好的朋友而伤心欲绝，而她爱的男孩虽在自己身边，但她感觉她不曾拥有他的爱。他倾听她的诉说，安慰着她，直到她醉的不省人事。第二天那个女孩早早的离开了，他说那是他睡过的最漂亮的女孩，就算不是最漂亮的，但肯定是最便宜的。他的话让我很反感，但我还是做了他的生意，我想我应该是他睡过的最贵的女孩吧，就算不是，我也没什么损失吧。
这些事，我想眼前的这个男人应该需要知道，但我不确信，从我这里知道是不是合适。“你很痴情啊”我说完这句话，他望着我，自嘲的笑了，“是吗？”他说：“好像我从来没有对她说过我爱你。不对，不是好像，是没有。”我不能体会他的感受，我没有恋爱过，但我经常对别人说：我爱你，所以，这三个字对于我的意义好像也并不大。他醉的很快，比我平时接触的男人醉的都要快，可能是因为他所想的和其他的那些男人所想的不一样。我送他到他住的酒店，我不需要这样做，事后我这样想着。看着他躺在床上，由于酒精的作用，他的脸通红，我笑了，笑他为所谓的爱情犯的傻，笑我竟然不明白这其中的感受，笑一个女孩守在一个醉酒的男孩身边，笑那个女孩竟然是我。我点燃一支烟，看着窗外远处的车水马龙，想着他的痛，庆幸着自己无须经历，感叹着为何自己没能经历。以前听过一句话：自己的渴望往往在别人身上，自己的幸福往往在别人眼中。这句话真的对吗？我渴望成为别人，可是别人真的能在我身上找到幸福吗？
这个城市我待了三年了，但对于它，我仍是一个过客，对于我，它仍是那么陌生。我时常想，我的家在远方，我时时梦到的那个小山村。家里有弟弟和爸爸，却没有哥哥、嫂子和妈妈，人经常说梦是人的思想的真实再现，可能吧。小时候，我喜欢坐在山顶，并不是像现在的情侣那样看日出日落，我没那么浪漫，只是喜欢山顶的风吹过脸颊的感觉，那个时候，我才能清晰的感到自己是存在的，现在也一样，只是怕是没有机会了。村里有一所学校，直到后来到县里读初中才发现那所学校的破旧，到县里要走几十里山路，但我自认对得起破旧的小学和那几十里山路，因为几年下来，我成了村里唯一一个进城读书的孩子。爸爸需要比平时更加辛苦才能供得起我在市里的学费，但爸爸明显的比之前开心了，我知道那是骄傲。很快的那笑容就不见了，哥哥要结婚了，毕竟穷人家的孩子早当家。妈妈那个时候主张我退学，我是很不甘心的，虽然爸爸没有同意，但我还是哭了，哭了很久很久，因为我不明白，为什么，我没有要求像其他同学那样买新衣服，没有要求吃零食，仅仅是读书这么小小的要求都不行呢？我想不通，爸爸安慰我说：不要担心，爸爸绝不会让你退学的。我在爸爸的怀里啜泣，说不出一句话。爸爸兑现了他的承诺，我如愿的读完了高中，高考那一年的春天，爸爸由于劳累过度病倒了，又因为没钱看病去世了，守灵那天，我没有说一句话，眼泪止不住的流下，旁边嫂子、哥哥和妈妈说着话，大都是埋怨我的，说：如果不是因为我读书，爸爸也不会累的生病。女儿养大了终究是别人家的，读不读书能有什么分别。。。我抱着年幼的弟弟，默默的承受着。爸爸下葬后，我离开了家，我没有钱去读大学了，只能和别的女孩一样自谋出路，后来，就做起这一行了。现在我的记忆从离开家那一刻起到现在都是空白的，与其说是空白的，不如说我不愿想起，也不想记住，更不想被别人记住，感觉那会是莫大的耻辱。期间，我不定期向家里寄钱，只有小弟偶尔来信问我什么时候回家，读小弟的信是我最期盼也