电影到感动的时候，你会轻轻的哭泣着，然后你那软绵绵的小手紧紧的扯着我的衣角，我发现后，轻轻的掰开你的手，解救出可怜的衣角，然后用我的小拇指去代替衣角当人质。你只是在感动中稍微回头看了一下我，然后继续回答你的感动世界。而我看着故意被挟持的小拇指，傻笑着，然后再傻笑着，这个时候的我，很满足，很幸福。仿佛是心灵感应，你巧的转过头啦，用你那带着不知道几万伏强力电力的眼睛看着我，我们就这样对视着……
先生。。。先生。。我们电影播放完了。。
呃。。？
我睁开眼睛看到的是原本黑暗的电影院现在是一片明亮，叫我的人是整理的工作人员，我环顾了下四周，好家伙，只剩下我一个人，估计散场已经很久了，场地都被整理得差不多了。我竟然睡着了。
对不起。我道了下歉，赶快的走出场地，感觉有点不好意思。
我不喜欢每个故事结束的时候，每场戏散场的时候，可是我又想看到结局，多么矛盾的事。
每场戏，每个故事无非是关于爱情，听说是很美好的爱情啊。真的有那么好吗？
不用笑话我问这种问题，我是不懂。
傻瓜，你知不知道这些场景曾经多少次的出现在我的梦中，可是等到我真正能够和你坐在电影院的时候，我们都已经不再是当初的样子，我甚至已经忘记了我当初想象你样子时候幸福的笑脸。
傻瓜，谢谢你，一直留在我的身边，等着我回头，给我你的承诺，给我你的爱。
傻瓜裴叶彤，谢谢你这么爱我，作为回报，我也会好好爱着你。
乌龟似的行走，不知道世界任何的事情。有时候真的会觉得很孤独，可是又很想享受它。人永远是个矛盾体，无法理解。连自己对自己也一样。世界上的某个角落，有没有两个人是正在做一摸一样的事，就想镜子一样？人是不是就是因为原是一个完整的整体然后被拆开了所以才会矛盾？双生花这是个很好的比喻。
搞不懂为什么人会有那么多的思想，也许笨一点会不会就比较不会。讨厌那种无法控制的感觉，恐惧、迷茫，甚至不知名的憎恨。害怕那样的一成不变，却又渴望。
我在思考，
我到底在干什么？
我应该干什么？
感觉脑袋里有很多东西，冲动的想迸发出来，可是找不到出口，整个脑袋好像气球一样膨胀着，好像快爆炸了一样，该怎么办呀。
在想什么像呢
只希望时间过得快一点
为什么心里一点也不害怕
无所事事
该干什么
为什么会有被丢在角落没人要的感觉
我知道我要干什么了。
我要逃，我要逃避，我不想再那堆人中间再存在，在纠缠。
突然好想去远行，坐着行驶远方的车，很长很长的路，很长很长的时间。
到一个完全陌生的地方，陌生的城市，不认识任何人，没人认识我。…
这也许只是很好的想法而已。
我讨厌选择，我恨透了这种感觉。
这也许是种逃避，是我想逃避，逃开这一切…
离开工作了一天的大厦，丢卸掉洋装了一整天的防备，喝下最后一杯咖啡，走出咖啡厅，南季尘闭上了眼睛。
过了许久，他才睁开，抬起头，看着隔着一条马路的摩天大厦，他似乎看到了板着脸在办公室来回走动的自己，他甚至感觉到周围人身上散发着的冰冷，他似乎感觉不到一点叫做温情的东西，原来……
自己一直就生活在这样的世界中，原来……
自己从来都是一个这样冰冷道让任何人抬不起头的人。
摇摇头。
此时此刻，是不是应该做一件放肆的事情，用来记住今天，或者说，用来记住这个，仍旧有些张狂的岁月呢？
站在展台前，反正我也不急，我对自己说等下哪辆先到就上哪一辆，不管目的地是何方。但很遗憾，最先来的车正好是去我目的地的车，上吧，反正已经答应自己了，也不好意思反悔。
车上空空的没几个人，每个人都选择坐靠窗户的位置，每个人都一致的把头转向窗户，好像都在看外面的风景是多么的美丽。现实是外面看起来空空荡荡的，什么都没有，说好听一点说像无人的仙境，其实不过是一堆的水泥建筑物,加上另外一堆的水泥建筑物。车窗外面，树影摇曳着高楼大厦和我昏睡着的神经。这个城市的相貌很好，空气清新自然犹如少女的肌肤，日光海岸就像mm迷人的脸部曲线；这个城市的身材很差，蹩脚的规划，拥挤的交通像一个生完孩子的大妈般不堪入目。
可不可以给我一个机会，给我一个重新来过的机会，我想重新认识你，我想重新进入到你的世界中，我想给你一个全新的我，我想给你一个从一开始就爱着你的我，我想给你一个完美的我。
我想……
我想亲手经营