其实算起来，不管在暗室里的那些日子，我比谁都要早先遇上丫头才是。%&*";我亲眼见证着她从一无所有的小女孩，一步步名动天下……只是因为那时她实力还太弱，而我有意隐藏，她才没有发现我。
我从来就是个不是个伶牙俐齿的人，却有谁知道，后来与她针锋相对，打闹调笑时的那些铁齿钢牙，都是见识过她太多的牙口才学会的。偶尔听到她暗骂他人的口语，我便会想，若是我遇到这样的咒骂，该如何回应才能不丢面子不掉场子。于是乎，时间慢慢下来，竟还练得一口吵架的好口才。自然，我亦从来只与她争吵玩闹。
甫京城初见，我是温和有礼，循规蹈矩的白奇涵。我们小有交谈，以不敏感的茶叶为题，我没有与她说太多的话，可是暗中却是猜出了她的反应，甚至她会提前先去人上人界捣乱的事，都猜中了。
我感觉我是了解她的，可是那时我不喜欢她。我自己亦是一代天骄，却从来不是一个骄傲狂妄的人。她的行事作风却是反常的张狂，狂到耀眼狂到让人很是看不舒服。当然也可能是，那时我对女子没有好感的原因，总觉得她恃才傲物，不知天高地厚。
然而也正是她的骄傲，让我起了想要征服，想要打压下她气势的念头。我很想要看看她沮丧，胆怯的模样，我想那张漂亮得还有些稚气的小脸，就该摆出她该有的娇弱表情，那才是应该属于她的。
正好我需要她的心脏，便有了后来的色诱。我没想要她死，因为她在暗城分出了两颗心脏。
很久以后的后来，每当想起当初这个初起想法的时候，我都不知该咒骂自己龌龊无聊，一大把年纪了跑去那样去戏弄一个小女孩。%&*";还是应该感激自己一时的鬼迷心窍，想出这样幼稚的主意，终于有幸尝得她的美好。
其实，她爱骄傲便骄傲，这与我有什么关系呢？我有什么好不愤的。说到底，看不惯她只是因为不知何时，她早已入了心，而我却粗心地没有发现罢了。所谓的色诱，其实只是我想要接近她，靠近她的借口是不是？
**糖，那只是为我为了减缓被魂心扣锁住心口的痛苦而制出来的药，并非刻意用来对付她的。只是后来我发现不用**糖，便怎么也没法成功接触她，于是我着急了。
我以为我不爱，我以为我只是想要征服……直到有一天，心脏被魂心扣锁到再也无法挣扎，一动便要鲜血淋漓，我才再也无法逃避了。
我以为她不爱，我以为她只是被**糖征服……直到那一天，我亲自挖取出她的心脏，她却温柔地倚着我，毫无怨言地点头……
……
呵，我的丫头，你可知在许久以前，我想打开天地之门，已经不再只是为了复仇。
我想离开，我迫切地想要离开那里，只是因为上古巫族有遗言，说这一片空间是洪荒以内最邪恶之地，它指不定哪一天就会被巅覆。可这里还有我的家人我的兄弟，我最爱的丫头，所以我绝不能让它有被毁掉的一天。
我承认我爱了，我终于懂了爱是什么滋味。在绝望过后，我仍然无法控制自己做到不爱，哪怕你不爱我，我也想要让你快乐。
可是我无法陪你走下去了……
你以为古澜失踪了，其实他一直都在我身边，我看不到他却能感觉到。他带着魂心扣的钥匙，气息与被魂心扣锁住的我相融，他始终跟在我身后，我甩不开他，我也杀不了他，除非我先杀死自己。
因为他的存在，我都不敢靠近你，我多么害怕他不经意间就朝你发出偷袭。所以给叶家人解巫咒的那段时间，我尽量地躲着，尽管我是那么那么的想要见你，想到魂心扣一寸寸收紧，箍到我痛得在每个深夜里恨不得在床上打滚。
也许我就应该早些死去，可是在没有看到你安全之前，如何甘心？
我知道因为魂心扣，我不可能陪你走下去了。但是怎么舍得，我以为自己的一条残命能帮你做些其他的。所以我必须去仙界寻找打开锁住这片空间的办法，而你的心脏是唯一的通道。如果我注定了不能陪你走下去，那么我就不该让你牵挂，我宁愿让你恨我。
如果背叛，会不会让你怨我恨我，只会生气却不会伤心？
我宁愿你生气了将天地翻个底朝天来发泄，也不要你伤心到黯然落泪……
所以，讨厌我吧！讨厌我。
我却怎知，没有了一颗心脏，你会死去！
那一瞬间，一切都不再重要了。
我准备散功，与古澜同归于尽。没有了丫头，这世间有何意义？这天地崩塌与我何干？世界是不是会被摧毁，我不想管！
可是，却在此时有一个声音莫明出现在我的脑海里，他跟我说。我取出你的心脏是在救你，你并没有死，你还会复活。
他还说，将来你还会再分出一颗心脏，如果可以，让我将你另一颗心脏也一并毁掉，因为那不是属于你的东西。这两颗心脏的存在，会让你成为他人的提线木偶，只能按照顾别人的意愿行事。
他跟我说，让我去仙宫的瑶池池